VIAȚA DE CUPLU

admin — Mon, 27 Nov 2023 06:09:00 +0000

Căsătoria e o alegere pe care o faci, nu doar într-o zi specială, ci în fiecare zi. Această alegere se reflectă în modul în care te porți cu partenerul tău, zi de zi.

Un mit despre căsătorie spune că „dacă ne vom căsători, vom avea o relație mai bună”.

Dacă aveți o relație foarte bună, căsătoria o va face și mai bună. Dacă aveți o relație cu fisuri și deconectare, căsătoria o va face și mai problematică. De fapt, trecerea timpului, fără o intervenție asumată, duce la înrăutățirea relației.

Cauzele sunt diverse: măștile care dispar încet-încet în timp, obiceiurile pe care nu le cunoșteai încep să apară dar cel mai important este faptul că biologic, omul nu a fost creat pentru a fi monogam. De fapt, din cele peste 1300 de specii de mamifere existente pe Terra la această oră, doar 20 dintre ele sunt monogame.

Atenție însă: sunt monogame pentru că își petrec toată viața cu același partener și cresc împreuna puii, dar au experiențe sexuale si cu alții.

Studiile au demonstrat că după numai doi ani, apare tendința de a nu mai sta în cuplu.

Dacă sunteți căsătoriți și împărțiți împreună doar sarcini administrative, asta nu e căsătorie. Este un aranjament.

Dacă sunteți căsătoriti și împărțiți împreună doar creșterea copiilor, nu e căsătorie. Este un aranjament pe care-l faceți pentru copii.

Dacă sunteți căsătoriți și unul din parteneri e abuziv, nu e căsătorie. Este o relație toxică.

Dacă sunteți căsătoriți, dar vă certați ani în șir, nu e căsătorie. E un teren de luptă.

Dacă sunteți căsătoriti, dar v-ați închis inima unul către altul, nu mai e căsătorie. Dejacă ești divorțat emoțional.

E dureros ceea ce afirm, dar este îmbucurător faptul că acest lucru se poate rezolva.

Cum?

Amintindu-ne de ce spunea Humberto Maturana: LIMBAJUL

A învăța să trăiești cu celălalt, după ce îndrăgosteala dispare, este o sarcină dificilă, aș spune chiar artizanală care trebuie mult exersată înainte de a o pune în practică.

Relația de cuplu, implică iubire, luciditate, discernământ dar mai ales asumare.

Când doi tineri se hotărăsc să se căsătorească ea speră că el se va schimba, iar el speră că ea nu se va schimba. Practica a dovedit că lucrurile se întâmplă exact pe dos.

Dar nici răutatea, nepotrivirea, inocența sau nepriceperea celuilalt nu sunt cauzele care duc la eșecul relației.Eșecul, dacă așa vrei să îl numești, apare atunci când relația nu mai e “hrănitoare” pentru unul dintre parteneri.

Și atunci ce facem? Renuntam la relatie?

Da. Dacă suntem fraieri.

In caz contrar, nu.

Daca vom invata acest lucru nu vom mai renunta la relatie.

Cartea Mea

admin — Mon, 06 Nov 2023 07:24:06 +0000

De ce ar mai scrie cineva, azi, in epoca facebook-ului, a instagramului sau a tik-tok-ului o carte?

Poate pentru ca are ceva de spus.

Poate pentru ca stie ca mesajul cartii merita sa ramana in amintirea cititorului si sub alta forma , decat perisabila forma a postarilor pe retelele de socializare.

Acesta a fost si motivul meu.

Am vrut sa va arat cat de usor se poate aluneca de la cariera in carierism.

Mihaela e fata care, a plecat in viata cu dorinta de a se realiza, de a lasa in urma viata ei linistita din micul oras bacauan si de a face ce nimeni din familia ei nu facuse pana atunci: O CARIERA STRALUCITOARE.

Asemenea papusilor din lemn,a matriostilor, intreaga viata a ei, se va desfasura dupa un anumit tipic, parca dupa un desen prestabilit. Mihaela a pornit entuziasta, puternica si plina de vointa. A inceput o facultate, in timpul careia a realizat ca „ nurii” ei, o pot ajuta. Si asa a inceput desenul matriostii. A realizat ca e frumoasa si ca e dorita. Acest lucru a ajutat-o in facultate sa obtina medii mari si implicit o bursa de merit.

S-a indragostit,s-a casatorit, dar in mintea ei a inceput sa isi faca loc o idee care avea sa o urmareasca toata viata: nevoia de bani, de cat mai multi bani. Experientele din timpul facultatii au ajutat-o si de data asta. A urmat acelasi traseu, excrocand sentimental toti barbatii care i-ar fi putut fi de folos in obtinerea banilor.Trecerea timpului si experientele de viata acumulate, au facut-o sa „creasca” dar si sa se” goleasca” incet-incet pe interior.

A realizat ce si-a dorit. A strans o mica avere, dar cand a privit in jur, a constatat ca a ramas singura si bolnava. Copilul care candva era lumina ochilor ei, a ales sa plece cat mai departe, sotii (pentru ca au fost mai multi), pe care i-a santajat emotional, au parasit-o pe rand, iar familia a renegat-o.

A inteles foarte tarziu ca nu e trist sa ai bani, ci e trist sa ai doar bani.

Scriu

admin — Mon, 30 Oct 2023 06:15:55 +0000

Am absolvit o facultate tehnică, pentru că din motive obiective nu am putut să mă înscriu nici la
teologie și nici la drept.
După anul 2000, nu am mai avut nici o piedică, așa încât m-am înscris și am absolvit facultatea
de drept.
Nimic însă nu m-a oprit ca tot timpul să cochetez cu scrisul. Am inceput cu articole la ziar, apoi
cu mici nuvele și totul a culminat cu scrierea primei cărți care se numește VIAȚA CA O
MATRIOȘCĂ.
Cartea tratează un subiect actual-acela al alegerii intre material și spiritual, al alegerii între
carieră și careerism.
Este o carte inspirată din viață, în centrul căreia se găsește Mihaela, o fată plecată dintr-un oraș
băcăoan, cu dorința de a realiza ceva în viață.
Realizează în scurt timp, că frumusețea ei este un element care o poate ajuta.
Din acel moment face tot ce poate pentru ca viața ei să fie mai ușoară iar veniturile să îi
crească.
Începe să creadă că tot ce contează în viață sunt banii. Din acel moment, materialul devine
pentru ea, partea cea mai importanta parte a vieții.
Cartea, este o carte de vacanță, care se citește ușor, motiv pentru care te invit să o citești.

Coaching

admin — Mon, 30 Oct 2023 06:14:01 +0000

Coach-ingul a cărei traducere din engleză înseamnă antrenament, reprezintă o formă de
dezvoltare prin care eu te pot sprijini în realizarea unui obiectiv personal sau profesional. Cu
siguranță te voi ghida pentru atingerea obiectivelor, deblocandu-ți resursele interne care te vor
ajuta,să faci singur pașii necesari, urmând un plan și păstrându-ți focusul.
Impactul va fi unul pozitiv, obiectivele specific putand fi atinse în câteva ședințe.

Ședințele se pot desfășura fie individual cât și în workshopuri de specialitate, în care mă voi
ocupa de optimizarea anumitor aspecte din viața ta:
– Identificarea obiectivelor personale si modurile în care le poți atinge
– Găsirea motivației și schimbarea obiceiurilor care îți dăunează
– Încrederea în sine
– Schimbarea anumitor credințe (tipare de gândire)

Dacă vrei să înveți cum să îți folosești resursele proprii astfel încât să accelerezi procesul de
dezvoltare personală și profesională te ajut să îți atingi obiectivele.

ÎNDRĂGOSTEALA adolescentului și a bărbatului matur

admin — Thu, 26 Oct 2023 14:23:22 +0000

Psihologul Vasile Constantin afirma ca indragosteala este primul sentiment care apare. Ea dă stări de euforie, binecunoscuţii fluturi din stomac şi o stare de bine generalizată, mai ceva decât două doze de Prozac (substanţă recomandată pentru tratarea depresiei) la un loc. Tot ea îi determină pe cei îndrăgostiţi să vadă numai lucrurile pozitive în celălalt, orice urmă de imperfecţiune fiind ştearsă cu desăvârşire.

In functie de varsta si sex, perioada de indragosteala se manifesta cu totul diferit.

Adolescentul, aflat în această stare, va considera că această primă iubire va fi pentru toată viața, crezând că a gasit sufletul pereche. El va începe să își facă planuri de viitor, să se gândească la o viitoare familie și eventual la copii, fără să știe însă că starea în care se află se va modifica

Tânărul își descoperă sexualitatea care este atât de prezentă în trupul lui. Descoperă atracția fizică și sexuală, atracția pentru sexul opus, o atracție care îi va tăia răsuflarea de fiecare dată când va găsi o persoană pe placul lui.

Iubirea devine un scop în sine. Fiecare adolescent își dorește să iubească și să fie iubit.. Persoana pe care crede că o iubește, devine centrul universului, iar la pierderea iubirii acesteia, adolescentul cade într-o tristețe profundă, ajungând în pragul depresiei.

Dar la următoarea iubire va constata că sentimentele sunt mai puternice decât în relația precedentă. Cu fiecare perioada de îndrăgosteală pe care o traversează sentimentele adolescentului sunt tot mai puternice. Aceste experiente au ca scop inițierea adolescentului, formarea lui din punct de vedere emoțional. Dacă inteligența este nativă, deșteptăciunea este dobândită pe baza studiului, inteligența emoțională poate fi dezvoltată numai prin experiență.

Bărbatul matur este mai superficial atunci când vine vorba de atracție. Un bărbat poate flirta sau face avansuri mai multor femei. Într-o primă fază, un barbat matur va fi atras de chipul, fizicul, zâmbetul sau modul în care partenera își trece mâna prin păr în timpul unei conversații.

Cu toate acestea, dacă o femeie pe care el o consideră atrăgătoare, răspunde avansurilor lui, acesta intră în faza atracției.Până la acel moment, barbatului îi era ușor să treacă de la o femeie la alta fără nici un regret, chiar dacă era respins. Nu s-a străduit prea mult pentru a câștiga simpatia vreunei femei. Tiparele lui emoționale nu se suprapuneau peste niciunul dintre tiparele existente deci nu s-a îndrăgostit încă, astfel că respingerea nu l-a afectat.
Dar dacă femeia îi arată că e interesată sau daca el presupune ca cele două tipare s-ar putea potrivi el, trece la stadiul atracției. Acum decide să se facă plăcut.Bărbatul matur și-a dezvoltat inteligența emoțională, în baza experiențelor avute.

Din acest motiv, bărbatul matur nu se va îndrăgosti. El va face în așa fel, încât femeia să fie cea care se îndrăgostește de el. Dacă acest lucru se întâmplă, bărbatul matur este mulțumit de sensul în care se mișcă relația. Doar că acum, își pune întrebarea dacă e bine sau nu să intre în relație și să investească sentimente.

Știu că sună ciudat, dar îndrăgosteala la barbatul matur se desfășoară anapoda. El întâi acționează și apoi își pune întrebări.

Dacă răspunsurile la întrebările pe care și le pune, sunt favorabile femeii cu care a flirtat, atunci el va renunța la a mai flirta cu alte femei și se va dedica aceleia.

Ca si cum ar fi la varsta adolescentei, barbatul matur ii va atribui femeii iubite calitati si trasaturi mult exagerate. O va sui pe un piedestal, de pe care cu greu, in perioada lui de indragosteala, o va putea da jos cineva.

ÎNDRĂGOSTEALA – Femeia matură

admin — Thu, 26 Oct 2023 14:21:33 +0000

Femeia matură, spre deosebire de bărbatul matur nu se va îndrăgosti de ce vede ci de ce aude. Dacă în aceasta perioadă, bărbatul matur, va privi mai mult aspectul fizic al femeii, aceasta din urmă va asculta mai mult vorbele bărbatului. Din acest motiv, foarte mulți bărbați vor deveni „supermani ai vorbelor”povestind numeroase lucruri inventate, dar care cred ei, îi pun intr-o lumină favorabilă.

Și de cele mai multe ori, femeile cad în această capcană.

De cele mai multe ori, ele se aruncă în iubire, pline de patos și se dăruiesc într-un abandon plin de încredere și construiesc vieți imaginare.

Este de înțeles această atitudine, pentru că femeia, indiferent cât de matură ar fi sau ce poziție socială ocupă, continuă să aibă un „suflet de puștoaică îndrăgostită”. Femeia continuă să trăiască dincolo de responsabilitățile vieții ei, visând la povești de iubire, la securitatea oferită de un barbat, care să le amintească de securitatea vârstei copilăriei.

Femeile se îndrăgostesc mai ușor decât bărbații. Femeile iubesc să fie iubite, să se simtă speciale în ochii bărbatului de lângă ele, se dăruiesc mult mai ușor și mai des decât bărbații. Ele mizează mai mult pe totul sau nimic, se abandonează mult mai ușor, în speranța că bărbatul va aprecia în mod special acest abandon, ba mai mult, vor fi acolo să le prindă când cad, să le protejeze și să le poarte de grijă.

De aceea, de cele mai multe ori, bărbatul care va știi să ofere unei femei iluzia unei vieți lipsită de griji , acela va avea câștig de cauză în fața ei.

Nicolae Iorga spunea”oricine te iubește dorește de la tine o iluzie. Ofer-o sau nu te lăsa iubit”.

Am încercat prin această scurtă analiză să demonstrez că nici o vârstă și nici un sex nu e ocolit de minunata perioadă de îndrăgosteală.

Așa cum arătam, perioada aceasta este ca o perioadă în care cel îndrăgostit consumă droguri.Realitatea este distorsionată, iar persoana de care se îndrăgostește capătă valențe deosebite.

Dar și persoana îndrăgostită suferă niște „modificări”.

Prima modificare și cea mai vizibilă, este aceea că atribuie persoanei de care se îndrăgostește, o semnificatie aparte. Persoana iubită devine mai importantă decât orice si orcine. Unicitatea stării de îndrăgosteală, constă în faptul că persoana îndrăgostită devine incapabilă de a mai simți iubire pentru alte persoane.

Aceast lucru este de înțeles, dacă admitem că atenția persoanei îndrăgostite este focusată pe persoana iubită. În plus, toate celelalte aspecte ale vieții sociale, munca, familia, prietenii sunt așezati pe un confortabil loc doi.

Filosoful spaniol Ortega y Gasset descrie astfel îndrăgosteala: “starea de atenție anormală în viața unui om normal”.

Dar nu apare doar focusarea. Ea este însoțită de o expandare a calităților persoanei iubite. Se ajunge chiar la iubirea defectelor celuilalt. Este ceea ce psihologii numesc – efectul ochelarilor roz.

Această flacară emoțională se datorează unei energii debordante pe care persoana îndrăgostită o dobândește, datorită faptului că cei mai mulți dintre îndrăgostiți se încarcă cu energie în prezența persoanei iubite.

Aflându-se în această stare, cei mai mulți dintre îndrăgostiți iau o hotărâre majora, care implică, o mare responsabilitate, și anume aceea de a-și legaliza relația.

Nimic greșit în asta.

Singura problemă este că această alegere e făcută în perioada în care și unul și altul sunt îndrăgostiți nu de persoana din fața lor, ci de imaginea celei sau celui pe care și l-ar dori ca soție sau soț.

ÎNDRĂGOSTEALA – cel de al doilea pas în relația de cuplu

admin — Thu, 26 Oct 2023 14:19:11 +0000

Arătam în capitolul precedent că după ce creierul începe să genereze sentimentul de iubire, se caută acea persoană care să corespundă tiparului nostru emoțional.

Atunci când cele două tipare emoționale se potrivesc, apare ceea ce se numește ÎNDRĂGOSTEALA. O numim îndrăgosteală și nu îndrăgostire, pentru că cele două stări, le considerăm ca fiind diferite. Starea de îndrăgosteală este o stare care seamănă foarte mult cu starea de beție, de euforie, dar care nu ține foarte mult.

Așa cun arăta psihologul Zoltan Veres, în această stare avem deaface cu patru participanți: eu,tu, imaginea pe care mi-am făcut-o eu despre tine și imaginea pe care ți-ai făcut-o tu despre mine. Nici eu și nici tu nu suntem îndrăgostiți unul de altul, ci suntem îndrăgostiți fiecare de imaginea pe care ne-am creat-o despre cealaltă persoană.

În starea de îndrăgosteală fiind, cele două persoane pot avea atitudini și pot face alegeri pe care mai târziu cu greu le pot explica. În această perioadă, se aruncă în aer relații interpersonale, se ruinează cariere,se rup relațiile cu familia pentru a câștiga uneori doar o dezamăgire.

De cele mai multe ori, persoanele adoptă o ținută și un comportament care nu le sunt caracteristice sau la îndemână, dar care face plăcere celeilalte. Totodata abulici fiind, sunt atribuite persoanei de lângă, calități inexistente, sau sunt amplificate anumite trăsături de caracter. Teoretic, în această perioadă creăm persoana lângă care ne-ar plăcea să ne petrecem restul vieții.

Problema e că starea asta de îndrăgosteală, nu durează foarte mult.

Falsitatea în care trăiesc cei doi, îl va face pe unul, dacă nu cumva pe amândoi să obosească.De asemenea și imaginea idilică create, începe să se estompeze, realitatea ieșind la suprafață.

A invăța să trăiești cu celălalt, după ce îndrăgosteala dispare, este o sarcină dificilă, aș spune chiar artizanală care trebuie mult exersată înainte de a o pune în practică.

INTALNIREA- primul pas in relatia de cuplu

admin — Thu, 26 Oct 2023 14:15:49 +0000

Cuplul…

Imi propun sa tratez aceasta tema, dintr-o alta perspectiva. O perspectiva pe care multi ar considera-o desueta si lipsita de sens in aceasta perioada.

Voi incerca sa tratez relatia de cuplu ca pe o constructie, ca pe o realizare, incercand sa fac din „tu si eu” un element care sa transceada structura ‘eului”.

Voi avea indrazneala sa fac asta acum, cand a vorbi despre “noi” din inima, din rarunchi, este total depasit. Acum cand sa vorbesti despre cupluri de durata este aproape imposibil. Poate doar daca vorbim despre parintii sau bunicii nostri.

Institutia casatoriei e desueta.

Foarte multi vorbesc despre concubinaj, diversi vorbesc tot mai mult despre relatii fara obligatii, despre schimburi sexuale de o noapte sau doua, despre tot felul de experiente care mai decare mai ciudate.

Am sa o fac acum, cand intelectualii sceptici spun ca a vorbi despre fericire in loc de succes, despre spiritualitate mai mult decat despre glorie, despre emotii mai mult decat despre ganduri este de-a dreptul ridicol.

Merg mai departe si considera ca daca vreunul dintre noi este fericit inseamna ca e naiv, ca daca vorbeste despre iubire, e imatur, iar daca este increzator, atunci este de-a dreptul prost.

Desi “intelectualii sceptici” indeamna la intalniri ocazionale, fara implicare si schimburile sexuale fara obligatii, medicina incepe sa vorbeasca tot mai des despre importanta legaturilor emotionale. Aceasta, aduce tot mai multe dovezi legate de importanta pe care o au pentru recuperarea sanatatii, contactul si desfasurarea vietii noastre afective cat si necesitatea de a trai legaturile cu ceilalti.

Si acum sa vedem ce si cum se intampla.

Asa cum aratam, importante sunt relatiile emotionale.

Ne aflam deci in “supermarketul” relational. Creierul nostru, incepe sa genereze sentimentul de iubire. Din acest moment, incepe sa caute persoana care s-ar potrivi cel mai bine sabloanelor noastre emotionale.

Atentie: creierul nu va cauta neaparat o persoana atragatoare din punct de vedere fizic, ci o persoana care sa accepte sablonul meu emotional: 20 % frustrari, 50 % indrazneala…etc. Va scana toate persoanele din supermarket, indiferent de sex, pentru ca nu am nevoie de o persoana, ci de acea persoana care sa imi ofere raspuns la sabloanele mele emotionale.

Daca cele doua sabloaane emotionale se potrivesc, atunci se poate spune ca are loc o prima intalnire.

Fara indoiala, ca daca privim in interiorul nostru, vom vedea ca odata cu realizarea acesteia, apar si sentimente noi:nerabdarea, nelinistea,teama… La o analiza mai profunda, este de inteles si acest lucru, datorita faptului ca odata cu prima intalnire se nasc si unele dintre cele mai de temut fantasme: fantasma de a fi respins si fantasma abandonului.

Din cauza acestor frici si a unor conditionari impuse, ne este din ce in ce mai greu sa ne intalnim cu persoane cunoscute sau necunoscute.

“ A te intalni cu cineva, este ca si cum ai citi o carte”, spunea Jorge Bucay.

Nimic mai adevarat.

Poti citi carti bune, carti mai putin bune, de actiune sau de dragoste, dupa cum poti intalni persoane deschise, prefacute, sincere sau timide. Fiecare intalnire, ca si fiecare lectura este o lectie de viata. Fiecare lectie de viata te face mai puternic, mai introspectiv, te ajuta sa te observi mai mult si mai bine.

Pornind, asadar de la afirmatia lui Rousseau cum ca : natura umana consta in faptul de a te simti incomplet in singuratate putem trage concluzia ca orice intalnire e binevenita. Fiecare intalnire are rostul de a ne slefui caracterul, de a ne face mai maleabili.

Asa cum spuneam, la un moment dat, scanand caracterele din supermarketul relational, unul dintre acestea va corespunde sablonului nostru. Aceasta potrivire, va conduce in mod sigur la realizarea intalnirii.

Scanarea persoanelor din supermarketul emotional, suprapunerea aproape perfecta a tiparelor emotionale, gestica si limbajul sunt elemente care vor conduce la realizarea celui de al doilea pas in formarea unui cuplu.